春に日本に里帰りした時、ちょうど長男の３歳半の検診があった。
歯や目や耳の検診、体の成長やら心の成長、いろいろ診てもらったときに保健士さんが
「この子はおとなしいから、お母さんも育てるのにそれほどの苦労はなかったんとちがう？
けんけん君は、もう３歳半やったら十分にしてもいい自己主張をまだせずにいると言うかできずにいるのね〜」という感じの事をおっしゃった。

「自己主張という一線をまだ越えれずにいるの。　なんて言うか遠慮気味に生きてるのね〜。
４歳過ぎてもまだこの一線を越えられないようだったら、相談に来てください。
それまで、お母さんは見守ってあげてね〜。　そしてその一線を越えれたときは成長の一過程ですからお母さんがんばって・・・」ってな事だった。

が、ここ１、２週間で長男はみごとにその一線を越えてしまったようである。
まったくもって、今までの長男ではなくなってる。
はっきりわかるほどの別人、別人、別人。
もう、今現在、自己主張の嵐！！！
しかもこの登園拒否の真っ最中の時に・・・である。

長男が自己主張の嵐でメチャクチャなら、それを受けて立つ、私も私でメチャクチャである。
なんと言ってもまた時期が悪い。
なんでこんなに暑くて暑くて死にそうな時に・・・なの？？？
それともこの暑さで一気に爆発しちゃった？！

で、最悪の状態。
お互い切れまくり・・・。
怒鳴り声と叫び声、泣き声でギャンギャンうるさいです・・・よ。

なんかにとり付かれちゃった？！
あんたの中にダミアン（古っっ！！！）が入っちゃった？！ってくらいですが・・・。

ある日なんかは、どうにもこうにも言うこときかなくて反抗しまくりの長男に、
私がエキサイトして、怒鳴りまくり、手もあげてしまい、
それが途方もないほどの自己嫌悪、後悔の嵐で、
長男がこんなになったのは、自分のせいだ！　自分の今までの育て方が全部間違っていたんだと、
どこまで行くんだってほど、途方もないほど凹でしまい・・・だんだん、育児ノイローゼ？！

できることなら一緒に居たくないな〜とは思っても、
シテク（義父母のお家）もなく、頼れる人もいないしね。
なんせ登園拒否中の長男なんで、いつも一緒なわけで・・・。
けど、できるだけ長男と２人っきりになることは避けて、友達にお子ちゃま連れで遊びに来てもらったり、
長男を連れて友達のお家にお招きを受けたり、約束のない日は大型マートに遊びに行ったり、もう必死で・・・。
けど、そこで長男は長男でお子ちゃまのお友達と遊んでストレスを発散でき、
私は私で友達に愚痴を聞いてもらって、慰めてもらって、落ち着き・・・。
こういう友達がいるって事自体が本当にありがたいことで・・・。

けど、この私と長男のぎゃんぎゃん生活も１、２週間をも過ぎると、もう身も心もきつく・・・。
このままエスカレートしたら、自分は新聞に載るようなことをしでかし、世間を騒がせる母親になるんじゃないかと
旦那に冗談交じりで話したりもして・・・。
旦那は「今、言いたいことはいっぱいあるねんけど、今、言うたら喧嘩になるのは目に見えてるから、
とりあえず、そこまで行かないようには見守ってるから」とだけ言うてた。

そんなこんなで、約束がないある日のこと。
んじゃ、近所の大型マートに行こうと、長男と市バスに乗った。
で、旦那に携帯メールで『長男とホームプラスに行って来る』と送った。
そしたらすぐに返事が返ってきた。
『自分たちがどんな思いで授かった子かをもう一度思い出して・・・』と書かれてあった。

このメッセージを読んで、市バスの中で声を殺しながら、号泣する変なアジュンマと化した私。
バスが空いていてよかった・・・。

どんな思いで授かった子かを思い出したら、すぐに私の心は晴れ、
イライラせず、切れたりせず、一呼吸おいて長男の自己主張に勇ましく立ち向かうチカラが湧いてきたのだ。
こんな簡単なことやったんか・・。

ふ〜、単純な自分でよかった。
そして、また今回も旦那に助けられた・・・。

長男が、ジャニーズジュニアのような好青年になったころに（なるかどうかは、まっ、おいといて）
は〜ぁ、今はさわやか好青年やけど、昔はこんな苦労もあったな〜っと振り返れたらいいな。

一日一日を、がんばって乗り越えるのじゃ〜。
今は、それだけで精一杯・・・なの。　クスン・・・。